Der Fränkische Zwiebelkuchen schien zur Defloration des neuen Backofens genau richtig angetan und die Inspiration von Peters schönem Blog schien passend. Als Zutaten kauft man sich Folgendes zusammen:

• 250 g Mehl
• 100 ml Milch
• 50 g Butter
• 1 Packung Trockenhefe
• etwas Zucker und Salz
• 1 Ei
• 300 g geräucherter Bauch/Wammerl
• 800 g Zwiebeln
• Pfeffer
• 3 Eier
• 1 TL gemahlener Kümmel
• 1 EL Kümmel
• 250 g Sahne

In einem ersten Schritt wird das Mehl mit der Hefe vermengt, um einen Pool für Milch, Butter, Ei, Zucker und Salz zu haben. Das Ganze mit feuchten Händen – ansonsten kann man die Hände backen –  verkneten,  zu einem runden Kunstwerk formen und etwa 30 Minuten stehen lassen.

Die Zwischenzeit nutzt man, um Cro Gehör zu verschaffen,

den geräucherten Bauch klein zu würfeln und die Zwiebeln in Ringe zu schneiden. Die Einzelteile in einer Pfanne anbraten, weich dünsten und gechillt abkühlen lassen. Und dann kam der Satz im Rezept, der mich an meine Grenzen brachte: ‚Den Teig in eine Springform legen und noch einmal 20 Minuten gehen lassen und den Backofen auf 180°C Umluft vorheizen …‘ (Quelle). Wie bekomme ich einen Teigklumpen gleichmäßig in eine Springform? Rollen wie einen Pizzateig, ‚mit einem Rollstuhl überfahren‘ oder mit purer Gedankenkraft hinein projizieren? Nun, am Ende wurde es die Handspachtel-Variante wie andere Häuser verputzen.

Nach dem Innenausbau der Springform  ergänzte ich die Zwiebelmasse mit den Eiern und der Sahne und schmeckte mit Kümmel, Salz und Pfeffer ab. Im Anschluss zieht die Zwiebelmasse in den Hefeteig ein und die Komposition wird für 30 bis 40 Minuten backen. Das ‚Mit einer Stricknadel kontrollieren ob der Kuchen auch in der Mitte durchgebacken ist.‘ überlies ich dem Schicksal und der im Haushalt fehlenden Stricknadel, da es bereits 1 Uhr in der Früh war – das Hin- und Herüberlegen hatte seinen zeitlichen Tribut erfordert – und der Zwiebelkuchen und ich am nächsten Tag arbeiten mussten. Dazu passt am feinsten ein Glaserl säurebetonter Weißwein und die Information, wie man mit einem Hefeteig richtig umgeht.

Für den Auflauf aller Glückshormone auf deiner Zunge benötigst du nicht viel:

• 300 g Orchiette
• 100 ml Milch
• 150 ml Sahne
• 2 Eier
• eine Prise Muskat
• etwas Chili
• einen Geschmack Knoblauch
• etwas Salz & Pfeffer
• 200 g Schinken
• 1 Stange Lauch
• 1 kleine Zwiebel
• 80 g Käse 
• 1 Hauch Butter

Die Orchiette knapp vor bissfest kochen und in der Zwischenzeit das Mise en Place starten: Schinken in Streifen schneiden, Lauch scheiblieren, Knoblauch und Zwiebel schälen und kleinkarieren. Lauch, Knoblauch und Zwiebel kurz anschwitzen. Milch, Sahne und Eier vermählen und je nach Verwendung – Date, Pokerabend, Schwiegerelternbesuch, etc. – -mit Salz, Pfeffer, Muskat und Chilli würzen und alles verquirlen.

Eine Auflaufform mit Butter ausfetten (indem man mit einem Stück Küchenrolle das fette Stück vor sich her treibt), die Nudeln einfüllen, mit dem ‚Gemüse‘ und dem Schinken vermengen, die Sauce darüber verteilen und mit dem geriebenen Käse deckeln. Ab ins Backrohr für ca. 30 Minuten.

Wieso 6? Wieso ein Auflauf, wenn es um die absolute Erregung geht? Florence and the Machine startet in Minute 6 des Songs ‘The dog days are over’ ihren Aufruf an die Glückshormone unter dem Menschenauflauf von Fans: .

Also: Run for your father, Run for your mother, …

Wer hat uns diese Suppe eingebrockt? In erster Linie meine Augen, die diese Artikel an einem Tag inhalierten, dann mein Hirn, das die Impulse dazu gab und wohl auch die Journalisten, die das Weltgeschehen in Headlines formten.  Und wohl auch den Verursachern all dieser Neuigkeiten …

Für die Suppe schäle man die fünf Karotten, die halbe Sellerieknolle, putze den Lauch und schneide die grünen Enden ab. Zwei Zwiebeln brennen dazu in einer beschichteten Pfanne an der halbierten Unterseite an. Der entscheidende Moment ist erreicht: im CD-Player schlagen ABS Zeilen

und in einem großen Topf kocht Wasser. Als Zugabe reichern die Schalen und Abschnitte des Gemüses im Wasser, ein Kilo Rindfleisch im Ganzen, Salz, Pfeffer, zwei Lorbeerblätter, die Zwiebel samt Schale, Knoblauch und Chilipulver. Ab und zu den Schaum abschöpfen oder alternativ Eierschalen dazugeben – die gemäß eines sehr guten Freundes die Schaumbildung unterbinden. Mit dem weichgekochten Fleisch an der Hand und der eingekochten Suppe werden die geschmackbringenden Schalen herausgefischt und vor uns steht eine feine Rindssuppe:

Dazu passen verschiedene Einlagen, vor allem aber das kleingeschnittene oben erwähne Gemüse langsam (was für ein blödes Füllwort) bissfest mitgekocht und im Falle absoluter Erholung ein Glas Saft. Und dazu hätte ich noch eine Schlagzeile, die meiner Suppe noch mehr Würze verleiht: Frankfurt isst Subba von Max Witzigmann, einem mehr oder weniger talentiertem Koch mit einigen Tipps für Rindssuppe.

In der gleichen Ausgabe wurde auch der Mann des Jahres gewählt. Nun und ich habe einige Erfahrung bei Schwanzvergleichen: sie benötigen einen feinen Zwirn und die entsprechenden Salben, aber keinen Crumble. Der Mann egal welchen Jahres legt the Clash mit Untertiteln auf,

macht sich einen Chivas/Pastis als Aperitif und holt die Bohnen aus dem Kühlschrank, schneidet die Enden ab und kocht sie für ca. 10 Minuten in Salzwasser. Abgeschreckt in kaltem Wasser werden die Bohnen in flüssiger Butter geschwenkt, gesalzen, gepfeffert und mit Butterbrösel bestreut.

Dazu serviert der der Mann des Jahres – mittlerweile noch mit Unterhose und einem Korkenzieher bekleidet – eine Flasche Rotwein und zwei (blutige) Steaks.  Im Anschluss nimmt er die Auszeichnung GQ Mann des Jahres entgegen, versucht damit seine Frau zu bezirzen, scheitert, verschenkt die GQ an den Empfangschef vom Lidl-Parkplatz und zieht die Vorhänge zu.

In diesem Traum schickten mir Außerirdische Wesen eine Handgranate im Spielzeugformat. Nachdem ich den Anschlag auf mich überlebe, merke ich, dass es sich um Weltall-Fanatiker handelt, die mit dem moralischen und seelischen Zustand der Erde nicht zufrieden sind und diese auslöschen wollen.

Da eine innere Analyse nach den Beweggründen für eine derartige Träumerei keine Ergebnisse erbrachte, blieben nur zwei Fragen: Was würden diese Extraterrestischen wohl essen und trinken wollen, wenn sie auf die nächste Hangranate vorbeikommen?

Für die Kürbissuppe braucht man wenig und davon nur ein bißchen Kraft (für das Schneiden des Kürbis):

• Kürbis
• Zwiebel
• Butterschmalz
• Salz
• Pfeffer
• Muskat
• Chili
• Gemüsebrühe
• Schlagbobers

Den Hokadiokürbis halbieren, Kerne und langfädige Freunde mit einem Löffel entfernen und das Mosnter in seine Einzelstücke schneiden. Diese in ein wenig Butterschmalz anbraten und eine kleine geschnitte Zwiebel einspielen. Das Ensemble brät leicht an, bis ca. 1l Gemüsebrühe – gerne auch die angerührte Pulverversion – ihr Defilee hat und einschreitet. Nun ist es an der Zeit mit Gewürzen tätig zu werden; ist ja schließlich auch das Kompliment an den Gaumen der Gäste (solange dieser noch nicht durch Maggi verdorben ist): eine kräftige Prise Salz und Pfeffer, etwas Muskat sowie ein großer Teelöffel (ha, gibts gar nicht) Chilipulver einpflegen und aufkochen lassen. Dann den Pürierstab ansetzen und wenn die ganze Partie vor Geschmeidigkeit schnurrt, noch einen Kleks Schlagobers drauftüten.

Als Einlage passen geröstete Brotwürfel (in einer beschichteten Pfanne erhitzt), Speckwürfel, Krabben oder Kürbiskerne. Mit Sicherheit aber ein Schuß Kürbiskernöl. In das Glaserl kommt ein Ingwertee mit einem Schuss Obstler.

Und zu meinen Träumen passt eigentlich nur noch ein sehr bizarrer Sandmann und die Hoffnung, dass es keine republikanischen Außerirdischen gibt. Und welches Lied passt zu dieser Chose?

Dazu nehme man den Flieger oder mehrere Stunden Zeit sowie =/(&%/%%///&%*’ Beck’s Bier im Zug, legt Musik auf  

und fährt nach Graz. Oder ihr kauft Schafskäse, eine Zwiebel, steirisches Kürbiskernöl und Apfelessig und richtet euch mit einem Streuserl Petersilie eine Spur von Grazer Genuss an. Salzen und pfeffern. Dazu passt eine 1,5 l Flasche Puntigamer oder ein Flascherl Schilcher. Und gute Gesellschaft.

Fehlen noch ein paar Attribute?

Dazu passen Brot, Bratkartoffeln, mixed Pickels und verschiedene Saucen und Chutney. Die Begleitung für dieses Essen habe ich noch nicht gefunden. Bier schmeckt ebenso wie ein trockener Weißwein oder Schnaps. Spätestens dann empfiehlt es sich, die Schwiegereltern nach Hause zu schicken, die Angetraute an die Spüle zu stellen und in der Dunkelheit der Nacht die Ripperl als Street Art an Hauswände zu kleben.

Die Inspiration für dieses Rezept stammt übrigens von dem schönen Blog http://2stepsawayfromparadise.blogspot.com/2011/06/den-ripperln-auf-der-spur.html. Ich werde mir beim nächsten mal über die Rauchnoten Gedanken machen.

Für die Sauce der Ripperl brauchte der die passenden Noten und haute die Old Crow Medicine Show in den veralteten CD-Player:

Wieder zurück zur Sauce holte er Ketchup, süß-scharfe Chilisauce (die aus dem Supermarkt voller Es, Ahs und Ohs), Worcester Sauce, Salz, Pfeffer, Chilipulver, braunem Zucker, zwei Knoblauchzehen und Ingwer auf die Arbeitsfläche. Den Ingwer & Knoblauch schälte er und schnitt diesen in kleine Fuzerl. Die zahlreichen Flüssigkeiten sammelte er portionsweise abgestimmt in einer Schüssel, additierte die weiteren Zutaten und mischte die komplette Kiste zu einer halbflüssigen Marinade. Darin verbrachten die Ripperl eine fancy Nacht im Kühlschrank.

Am nächsten Tag kochten die grünen Bohnen bereits am Herd als, die Kartoffelvierteln fielen, und sie die Rosmarinzweige entnadelte und alles mit Olivenöl und groben Salz zusammenrührte und in Form brachte. Sowohl die Ripperl (die noch einmal mit der vorhandenen Marinade übertüncht werden) als auch die Kartoffeln wandern für circa 45 Minuten in das Backrohr um als kulinarische Vorhut ihren Duft zu verströmen. Die Bohnen tropfen dazu im kalten Wasser ab und eine Kernölvinaigrette (Kernöl, Apfelessig, Salz, Pfeffer, Senf und ein Tropfen Honig) empfangen die roten Zwiebelringe zum vegetarischen Tanz am Bohnensalat.

Die klebrigen Finger lösten sich von den Flaschen und Gläsern schwerer als die Manieren des Essens von dem Umstand der Mahlzeit. Ripperl sind an sich kein gesellschaftsfähiges Essen und stechen dadurch aber jede Konvention bei Tisch aus. Besonders, wenn es noch Rosmarinkartofferl dazu gibt. Also, auf geht’s … Wir kommen gerne vorbei!

 Auftritt der triumphierenden Lufthansa-Bodenpersonal-Freiheitsstatue auf den ersten Stufen des Busses mit dem Eis in der Hand. Pedaltritt Busfahrer: Vollgasgebend in Richtung Autobahn. Orgastischer Tourette-Ritt des Sprachzentrums des Busfahrers: „Ich hab dir gesagt, kein Scheiß Eis in meinem Bus. Scheiß Eis (wird 5 Mal wiederholt)!!! Da kommst du daher mit deinem scheiß Eis. Ich kenn solche wie dich. Wie oft habe ich so ein Scheiß Eis zwischen den Sitzen hervor wischen müssen? Scheiß Eis!!! Versteht kein Nein die dumme Sau!!!!“

Die pulsierende Halsschlagader, sein Jetlag, zwei Japaner – nach der Übersetzung von „Scheiß Eis“ suchend – und ein weiterer Tourist bogen mit der am Boden liegend mit ihrem Eis ringenden Bodencrew-Stewardess auf die Autobahn und ließen an der Ernsthaftigkeit des Zorns bei über 100 Km/h auf der dritten Spur keinen Zweifel aufkommen.

Den Mangold schnitt er die einzelnen Blätter ab, während sie die Kartoffeln schälte und in kochendes Wasser stürzte. Den Blättern schrubbte er mit Hingabe die Erde Anatoliens von den weißen Adern, die er anschließend herausschnitt. Die Blätter streifte er klein während der weiße Wein in ihren Händen in zwei Gläsern schwabte. Mit den gekochten Kartoffeln in Spalten, schaltete er die Gasflamme unter der beschichteten Bratpfanne ein und schmiss den Mangold ohne Zugabe von Fett in dieselbe.  Dieser sackte in sich zusammen und erhielt mit Salz, Pfeffer und ein wenig Chili die nötige Würze, ebenfalls die Kartoffeln.  Die zweite Pfanne glühte in ihren Händen:  dazu goss sie liebevoll Olivenöl und briet den Halloumi mit einem Rosmarinzweig beidseitig scharf an.

Die Japaner blätterten und die Stewardess hatte sich und das Eis in die zweite Reihe gerettet wo sie große Tränen schluchzte. Dies brachte den zweiten Touristen in die Helden-Bredouille und er meldete sich zu Wort: „Hörens, so können Sie doch nicht mit der Dame umgehen? Wie heißen Sie eigentlich. Ich werde sie melden“. Die Antwort gaben und Fuß und Zunge, die beiden auf 120 Km/h beschleunigten.  „Scheiß Eis. So ein scheiß Eis!!! Wie ich heiße? Das geht sie nichts an!!! Scheiß Eis.“ Bremsen kamen bei der ersten Haltestelle zum Zug, nachdem verschiedene Sonntagsfahrer mit verschiedenen Fäkalwörtern beschleunigt wurden.  Die Stewardess – mittlerweile mit Eis und Nerven fertig – stieg zitternd aus und der engagierte Tourist folgte ihr auf Fuß. Vielleicht um die Heldenrolle auf die Ewigkeit auszudehnen. Am Hauptbahnhof nahm er seinen Jetlag an der Hand, suchte seinen Koffer im Gepäcksraum. Der Busfahrer weitete währenddessen seine Zornesfalten auf die versammelten Kollegen aus, während die Japaner – erfreut des neuen Wortschatzes – von dannen zogen.

Der vegetarische Genuss innerhalb von keiner Vorbereitungszeit durchzog die Küche und hätte auch dem Busfahrer den Cholesterinspiegel gesenkt. Stattdessen schwamm der Halloumi mit viel Weißwein hinunter und der Busfahrer hört beim Chauffieren weiterhin:

(Der Musiktipp geht an den einzigartigen Philippo – willkommen in der ersten Liga!)

Neben all den Straßenzügen, die er auf der Suche nach einem passablen Wirten durchkreuzt hat, verzweifelte er an der kulinarischen Inkontinenz zahlreicher Münchner Speisekarten. Zwar ist eine kosmopolitische Einstellung – asiatische Suppe, Pasta und Schweinsbraten und als Dessert eine Creme brulée – sehr vorteilhaft, kulinarisch gesehen basiert sie aber meistens auf Fertigware und Dosensaucenirritationen. Traurig stimmt ihn aber noch mehr die aussterbende Persönlichkeit hinter dem Dresen, die ordnende Gewalt im Heer der Geschmacklosig- und Überalles-Gleichheit, die Person, die man immer sehen kann: den Wirt. Dieser wird des Meistens in München von Studenten und immer freundlichen Gesocks mit dem Tiefgang einer Espresso Macchiato-Tasse ersetzt. Dies ist der Aufruf, Persönlichkeit und Wirt wieder zu vereinen und das Dauerlächeln mit Ausschnitt oder Brusthaar auf die lautesten Tanzflächen der Republik zurückzupfeifen.

Dazu werfe man einen kompletten Karfiol/Blumenkohl – aufgelöst in seine Röschen – in den Schlund von kochendem Salzwasser und gare die Einheit für einige Minuten bissfest um mit kaltem Wasser, abschreckenderweise, den Schlusspunkt zu setzen. Die abgeschreckten Röschen verteilte er zum kurzen Bräunen auf einem Backblech im Rohr und drehte auf. Für die geschmackliche Färbung ergriff er den Saft einer Zitrone und melangierte dies in einem Becher mit zahlreichen Sardellenfilets, einem Schuss Olivenöl, braunem Zucker, Salz und Pfeffer. Dies schnell durchpuriert und auf den Röschen angerichtet ergab einen besonders schmackhafte Vorspeise – die zumindest ihm schmeckte.

Und den Hut zog er vor dem Originalrezept auf http://cucina-casalinga.blogspot.com/2010/09/gerosteter-blumenkohl-mit-sardellen.html und den Barkeepern aus dem Wasserwerk.